Y como le hago para ser famoso en internet?

Supongo que es lo mismo que ser famoso en vida real. La única diferencia es que en el Internet puedes ser famoso por una situación completamente arbitraria, pudiendo ser por un vídeo vergonzoso tuyo, tu propio blog, videoblog, etc. Es decir, prácticamente lo único que necesitas para ser famoso es una buena idea (o un golpe de suerte), y una computadora a la mano.

(famoso en 3...2...1...)

Pero entonces es donde, justo como en, digamosle, la "vida real", entran los terceros; vaya, tu público. Con todas las personas viajando en internet (no tenog la cifra, a´si que la inventare: UN CHINGO DE PERSONAS), siendo el 90% de ellas el sector que la usa solo como ocio, eventualmente se llegarán a topar con ese tal blog, o ese video; es más, un amigo que te pasó le video, y que tu lo ves, y a lo Cadena de favores, vas a pasarlo a tus conocidos, generando los viral videos.

Incluso, podríamos decir: vamos, es muy diferente, pongamos de ejemplo la estética: cualquier simio puede escribir un blog bastante respetable (tal vez no respetable, pero popular), pero nunca sería famoso en la pantalla...

(ejem... bueno... olvidenlo ¬¬)

Así es, el entretenimiento nunca ha necesitado educación, conocimiento, ni imagen para llegar al gusto de las masas, lo único que necesita es simpatizar con el público. La pregunta es: ¿a las mujeres les gusta que este cabrón las reduzca a objetos meramente reggeatoneables? espero que no, y que solo le hagan un favor. Por cierto, soy yo, o el reggeaton ya pasó de moda? ya no se ve tanto puelto liqueño en la tele... en fin...

Entonces ¿cuál es la receta para ser famoso? no tengo ni la más mínima idea, porque al cierre de esta entrada aún no tengo ningún seguidor, ni conozco a ningun blogger que valga la pena seguir (los únicos que encuentro son de fotografía, y de religión... no es lo que busco en este blog).... supongo que lo único que debes hacer es tener una idea fresca, CONOCER A PERSONAS IMPORTANTES, y seguir haciendolo por bastante tiempo, para ser conocido y aplaudido. A menos, claro está, que te caigas en un arroyo...

aufwiederblog

Piloto

La primera entrada se supone debiera ser para atraer gente y todo, posteando una noticia escandalosa de la mierda de la política mexicana o del más reciente screwup de bush pero en realidad solo quiero probar bien como funciona esto, así que pegare un escrito que ya tenía, medio chusco de la cultura mexicana, para ver que tal queda. Conforme el tiempo avance y se vaya creando este intento de blog, esperemos asociarlo con bloggeros ya experimentados y con usuarios de todo tipo, trolls incluidos. aufwiederblog

Hagamos el listado que tras una ardua investigación con los expertos de la antropología de las universidades más caras y pobres de la nación; señoras y señores, se han identificado los elementos del carro mexicano, solamente que logra enaltecer tu cultura de mexiNACO mexicano. Si tienes dos de esta lista, lo que sigue es tus domingos a la mexicana, con el partido del fin futbolero, las cheves y la carne medioasada con los compadres.

1. El volante debe estar vestido por un fino protector de piel con bolitas (pal agarre), del cruz azul con el conejito y el escudo. Consigase también del América o del Guadalajara.

2. Por que tener un claxon aburrido de agencia si puedes tener el grito de tarzan para ponerle un poco de alegria al trafico mañanero. Viene en versiones de claxon de camion, o una clasica tonadita de la cultura mexicana (digase mariahci loco)

3. EL respaldo de tu asiento necesita que sea arropado por los colores de tu equipo favorito. Aqui si aplica cualquiera de los equipos de la liga mexicana, desde los indios hasta pumas. NOTA: si es posible, que no sea original (se ve mejor).NOTA*: si tu equipo es peor conocido, mucho mejor (es decir, la camiseta esa que usa tu equipo del "Barsenal" marca tito deportes)

4. El tapete delantero debe tener un motivo para volver a alegrar al conductor y pasajero. Que mejor que unos finos tapetes de cruce peatonal con motivos Looney Tunescos, con el clásico TAZ, bugs, o ya de jodido uno de silvestre con los colores invertidos.

5. La cantidad de metros cuadrados de peuche en que este cubierto tu carro es proporcional a lo mexicano que te crees. Cualquier color aplica, así como cualquier leyenda bordada en shakira (digase la madre esa de merceria, no la mebarak).

6. En el espejo retrovisor, atasca ese pobre con todo lo que peudas: dados, zapatitos, rosarios, aromatizantes. NOTA: porque no combinar? todo lo mostrado anteriormente puede ser aromatizado (por favor, no los zapatos).

7. EL estereo a medio salir, de cassette, con tu propia mezcla cumbiachera; si de jodido ni siquiera tienes para tocar los viejos casetetes, sintoniza "La Perrona 105", "La tropical 99", o "la más chida 98". Varian de nombre en ciudad, pero se caracterizan por lo corriente de los locutores, y de vez en cuando por llevar a un invitado, que más bien es su sobrino el wannabe academia de tu ciudad.

Me faltan mas, pero por falta de ganas de seguir escibiendo, me reservoel derecho. espero que algun dia el post sea comentado por la gente que tanto visita al suzodicho.

AUFWIEDERBLOG